Jumat, 20 November 2009
di
02.47
|
Pada waktu BJ Habibie menjadi Presiden RI, sebenarnya beliau menginginkan pulau Jawa dan Madura dihubungkan dengan terowongan bawah laut. Habibie pun mengundang beberapa calon kontraktor untuk mendengarkan langsung proposal dan rencana pembuatan terowongan tersebut. Diantara kontraktor-kontraktor yang diundang adalah dari Jepang, Perancis dan salah satunya dari orang Madura sendiri. Para kontraktor pun diminta untuk mempresentasikan teknologi dan rencana kerja yang akan dipakai. Kontraktor dari Jepang mengajukan rencana pengeboran dimulai dari Surabaya. Sedangkan kontraktor dari Perancis mengajukan pengeboran terowongan dari Madura. Ketika tiba gilirannya kontraktor dari Madura maju ke depan untuk memberikan presentasi, Habibie dengan bangga dan mengawali dengan mengajukan pertanyaan: “Cak … kalau kontraktor Jepang mulai dari Surabaya, sedangkan kontraktor dari Perancis mulai dari Madura, sampean mau mulai pengeboran dari mana?” Kontraktor Madura itupun menjawab dengan penuh bangga dan menjawab: “Aku akan melakukan pengeboran dari dua arah, yaitu dari Surabaya dan Madura secara bersama-sama supaya waktu pengerjaannya bisa lebih cepat selesai” Habibie pun merasa kagum melihat bangsa sendiri mempunyai rencana kerja yang lebih baik dibandingkan dengan kontraktor Jepang dan Perancis. Akan tetapi Habibie masih penasaran dan bertanya lebih lanjut: “Kalau sampean ngebor dan Surabaya dan Madura secara bersamaan, lantas terowongan itu bertemunya dimana?” Kontraktor Madura itupun mulai kelihatan gerogi, tapi dengan tenang dia menjawab: “Kalau terowongannya tidak ketemu, Bapak kan dapat dua terowongan” Habibie pun bingung “?????????????????????????????????????????” 
Originally posted here:
Cerita Lucu - Terowongan Su
Diposting oleh
Wdus Balap
Kamis, 12 November 2009
di
02.44
|
Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat yang selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiganya memiliki kegemaran berlainan, si Jon-Poni dikenal suka main perempuan, Darkum yang agak gemuk suka minum minuman keras, sementara Somad menyukai segala jenis rokok. Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan ke pegunungan tanpa tujuan, sampai akhirnya mereka tiba disebuah gua dan menemukan sebuah lampu ajaib (seperti cerita Aladin). Salah seorang mereka mengambilnya, dan mencoba menggosok-gosokannya, sejurus kemudian asap keluar dari corong lampu tersebut dan secara perlahan yang kemudian berubah menjadi makluk yang menyeramkan. “Ha ha ha ……Akulah Jin Ifrit..!, Karena kalian telah membebaskan aku dari lampu itu maka aku akan tunaikan 3 permintaan untuk kalian”. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira, lalu mereka termenung dan berpikir tentang kesempatan masing-masing yang mungkin hanya datang sekali dalam seumur hidup. Si Jon-Poni: “Aku mau perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 5 tahun.” (Pufff ……..!! dengan sekejap mata jin itu mengabulkan permintaan Jon). Si Darkum: “Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama lima tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 5 tahun.” (Pufff …….. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan dr Darkum). Si Somad: “Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama lima tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 5 tahun.” (Pufff ………. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan Somadl). Setelah genap 5 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua Jon-Poni, ketika dibuka keluarlah si Jon-Poni dengan keadaan kurus kering, sampai berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut, sebab hari-harinya hanya untuk memuaskan nafsu dengan perempuan.
Tak lama kemudian Jon-Poni pun jatuh ke tanah dan mati !!. Setelah itu jin tersebut pergi ke gua Darkum, ketika pintu dibuka maka keluarlah Darkum dengan perut yang sangat buncit, karena hari-harinya dihabiskan untuk mabuk-mabukan. Dengan jalan terhuyung-huyung Darkun mencoba keluar dari gua, namun tiba-tiba si Darkum pun jatuh ke tanah lalu mati!! Giliran terakhir jin pergi ke gua Somad untuk membuka pintu gua. Ketika pintu gua terbuka, Jin terheran-heran ternyata si Somad dalam keadaan sehat walafiat di dalam gua…, dan dengan sigap Somad pun keluar dari gua dan menghampiri Sang JIN lalu terus menampar si JIN dengan kerass… Sambil memaki-maki si JIN ia berkata, “JIN GOBLOOOKK …!!!! KOREKNYA MANA …???!!!”
Diposting oleh
Wdus Balap
Sakri ambek Nasip mlaku budhal mancing. Moro-moro Nasip ndhelok onok lobang guedhe. “Eh ayok dites jerune sak piro se lobang iki” jare Nasip. Sakri njupuk watu kali terus diuncalno ndhik lobang mau. Sui gak onok suorone blas… “Whuik jerune…,” jare Sakri “Watune kurang gedhe be’e, cobak kelopo” jare Nasip. Sakri njupuk kelopo terus diuncalno maneh ndhik lobang. Sepiii gak onok suorone…. “Whuik jerune…,” jare Sakri “Sik golek sing luwih gedhe maneh,” jare Nasip. Mari golek-golek, arek loro iku akhire nemu beton bekas bantalane rel sepur. Berhubung abhot, betone digotong wong loro terus disurung mlebu lobang. Tapi yo ngono, suiii gak onok suorone… “Cik jerune lobang iki..” jare Sakri Moro-moro seko semak-semak, onok wedhus mlayu katene nubruk arek loro. Selamete arek loro iku isok ngelesi, tapi sakno wedhuse sing kecemplung lobang. Kagete jik durung ilang, moro-moro onok Wak Dri nggowo arit takok nang arek loro iku. “He rek, kon ndhelok sing nyolong wedhusku tah ? Tak bacoke wonge !!!”, takok Wak Dri. “Wah gak ngerti Wak Dri, cumak sik tas ae onok wedhus kecemplung lobang iku” jare Nasip. “Oo gak mungkin.. dhudhuk wedhusku lek sing iku, wedhusku mau tak cancang ndhik betone rel sepur”
Diposting oleh
Wdus Balap
Minggu, 08 November 2009
di
04.39
|
Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina. Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang. MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6. MOSSAD lain lagi aksinya. Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar. 3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan. Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak-teriak,"Iya deh... ampuuunnn... gue ngaku... gue kelinci."
Diposting oleh
Wdus Balap
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : ” Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo’onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat.”
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng ” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”
Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?” Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”
Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!”
Diposting oleh
Wdus Balap
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia
Diposting oleh
Wdus Balap
|
MARVEL and SPIDER-MAN: TM & 2007 Marvel Characters, Inc. Motion Picture © 2007 Columbia Pictures Industries, Inc. All Rights Reserved. 2007 Sony Pictures Digital Inc. All rights reserved. blogger template by blog forum |
